公司边上一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了，
倒着长
现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”
我的好基友
以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。 这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。 高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。 所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。 后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。 我便回答说不喜欢吃馒头皮。 于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头
横空出世 （打一教育用语）
小贴士：在“高”空“中”“生”的。
各种暴强表白经历啊！！单身的你，学起
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。 现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。 第一个： 睡前打电话。 他：我睡不着。 我：想什么呢？ 他：因为你不是我的。 我：那你现在可以安心睡了…… 第二个： 在一个星期五的早晨，刚睡醒，在床上发短信聊天，突然来一句“做我女朋友吧”！傻掉……这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话：我牙还没有刷呢！然后就谈到现在，三年了~ ...
可以笑一辈子的笑话
1、 屌丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！”女神不屑的说道：“你凭什么让我嫁给你！”屌丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！”女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！”就这样，屌丝高兴的说道：“这有何难！”然后抓起后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。 2、 有一个朋友过生日 我在网上给他买了礼物 跟老板说 “可不可以帮我写张条子...
