宿舍里的笑话

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

乞讨

这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:”老板给个牙签行吗?” 老板给他一个打发走了。 一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了。 没过多旧,又来一个乞丐。 老板对他说:”你也是来要牙签的吗?” 乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”

我是有原则的

寒冷的冬天,两个乞丐在大街上徘徊。 “我真饿,我感觉我现在能吃下一头牛!”,乞丐甲说。 “我也是,简直饿死我了,如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话,我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。 俩人路过一家小酒馆,不知是哪个人在酒馆喝得太多,也许是风吹凉了胃,在酒馆门前留下了一摊呕吐物,两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 “说实在的,我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 “我也饿得慌,只不过这是别人的呕...

初吻

我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她唾液的味道。 我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”她说:“好!” 因为在我想呕吐之前,她已经吐了! 这就是我的初吻,一个浪漫的事故。

34枚大便词条

1. 勇气:闹肚子的时候尝试着放屁。 2. 淘气:一边大便一边画海螺。 3. 风险:第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次? 4. 虚伪:好像是在大便,实际上连屁也没放一个。 5. 疲倦:大便时不知不觉就睡着了。 6. 远见:吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 7. 着急:一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。 8. 值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 9. 节水:在树林里大便。 10. 罗嗦:...

再小也是肉

媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~” 老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢!” 老婆放嘴边佯装要吃, 老公对她吹了口气,结果就掉进去了。

这是我专门给你拉的

那天和一哥们去吃拉面,哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了, 哥们说:“这么快。” 老板说:“那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的。”

腌一下,入味!

跟同事去澡堂洗澡,刚脱衣服他就往身上抹沐浴露,等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露,便问他:沐浴露那么久了还不洗掉? 二货同事的回答: 腌一下,入味!

大便

一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!