宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊，一二货队友就问他你会放羊么？ 我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！ 蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！ 二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？ 蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。
可能今晚不饿！
女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。 心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。 没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？ 岳父大人淡定的说：狗。。。可能今晚不饿！
第二货币 （经营模式一）
谜面：第二货币 （经营模式一） 谜底：合资 爱笑啦解释：“第二”意扣“次”，币旧称“贝”。
不是钱的问题
二货女：做我男朋友吧？撸人甲：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债。二货女：多少钱，我帮你还！
作死的幽默！
1、昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！ 2、一个二货，家里着火了...
二货媳妇，到底怎么回事！
1、昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。 女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！” 这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆……” 2、前女友来短信：“端午节老公要和客户过。我也没办法，只好找你了！” 我只好告诉她：“这回我帮不了你了！那个客户就是我"。 3、本人有一女朋友，忒二。 那天她上我扣扣，非要说我给她的备注太难听，要求我改了！ 我想了想，写上“二货媳妇”。 她看...
拖出去斩了。。斩了。。！
我初中的同桌是个二货。
二货弟弟在我身上钻来钻去
前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。 忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？ 他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。
