睡眠就像是收33%的生命使用税

2019年7月29日11:39:19睡眠就像是收33%的生命使用税已关闭评论 33 views
  1. 作死,就是在挑战生命的极限!
  2. 狱警突发心脏病,犯人们冒险越狱营救,警方称很感动并加固了大门。
  3. 现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你高潮。。。
  4. 最讨厌那些自私的邻居,周末一大早明知道我要装修还睡觉。
  5. 医院手术室门被推开,大夫走出来,对迎上来的病人妻子说:“有一个坏消息和一个好消息,你先听哪一个?”“好的吧。”“你先生这个手术的成功率高达99%!”“那坏的呢?”“以前更高。”
  6. 小桔子对爸爸说:爸,明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。爸爸:“孩子你要小心,听说它们还有个称号:棋艺果”
  7. 小王有一天忽然留起了中分,大家改叫他小全。
  8. 懒惰的人会潦倒一生,而勤劳的人容易猝死。www.aixiaola.com
  9. “呼叫总部,呼叫总部。”“总部收到,什么事?”“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。”“你们没有抓住她吗?”“没有,地还是湿的。”
  10. 单位效益不好,厂里经常放假,和同事聊天,我说:“咱们什么时候能带薪休假?”同事:“兄弟,现在带薪上班都难。。。”
  11. 以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物?
  12. 你若安好,便是晴天,你若一直安好,便是干旱。
  13. 很多人说自己“吃狗粮”,有自黑精神是很好,但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的,你哪儿有钱,你就是啃骨头,也得有人扔给你啊。。。
  14. 人的生命只有一次,所以要珍惜。不是说失去才懂得珍惜吗?
  15. 谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。
  16. 先帝创业未半而花光预算。
  17. 一直有个疑问,为什么陨石总是掉进坑里?
  18. 科技总有所不能:电子书阅读体验再好,也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。
  19. 辣,分为微辣中辣重辣变态(爱笑啦)辣和菊花疼。----不要问我是怎么知道的!
  20. 如果你跳伞的时候伞包没打开,那么你的余生都将在打开伞包中度过。
  21. 光阴似箭,如坐针毡。。。
  22. 酒后开车的后果非常严重,甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
  23. 今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。
  24. 干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱,我喜欢一个人和我喜欢一个人,汉字博大精深,三观重启,嗯!我一个都不懂!
  25. 有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说,我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。
  26. 武松目光凌厉,坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。“嫂嫂,我且问你,我大哥临死前,可说了些什么?”“。。。没,没有。。。”“没有?”武松怒喝,伸手一指地上的碎碗,地上泼洒了些许黑色汁液。金莲抖得更加厉害,像风中摇曳的小花:“好像说了。。。药,药。。。”武松抓住金莲胸口一把提了起来,怒吼:“那你怎么不说切克闹?把我大哥活活给急死了!”
  27. 核桃仁无故被锤子砸得粉碎,核桃仁委屈的说:“我。。。我是个好仁。。。”锤子:“对,对啊,好仁有好爆”额。。。
  28. 食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢?族长说,走多了腿会酸你不知道吗?!
  29. 最近有女权组织表示对英国脱欧公投十分不满,希望再进行一次母投。
  30. A:“你老爸为什么这么有钱!”B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。”
  31. 有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里?”
  32. 你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。
  33. 看了那么多年柯南,破案方法没怎么学到,倒学了不少作案手段。。。
  34. 男生洗澡5分钟,而女生要半小时,那么问题来了:如果男女一起洗要多久呢?
  35. 我住长江头,君主长江尾,待到一日发大水,共做长江鬼。
  36. 自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被提拔进了情话行列。
  37. 今天老婆被老丈人给骂了,心里好爽啊!有人替我出气太幸福了。
  38. 小明三天没回家了,不出意外的话,已经出意外了。
  39. 喜怒不形于色,但形于说说,朋友圈和微博。
  40. 不是我吹,真的,每次我出门都有大把男人叫我:美女,美女,坐摩的吗?
  41. 你以为丈母娘死了,但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。
  42. 很久以前,西湖边上住着一位(爱笑啦)草蟒英雄,他叫许仙。
  43. 饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
  44. 我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车!只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!
  45. 中华文化博大精深,吃我一棒、吃我一棍、吃我一鞭、吃我一枪,竟然都是一个意思!
  46. 本人已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,有时候还想不开。
    希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。你要实在没时间陪我就给我发个红包我自己去。说真的,我不想放弃治疗。。。
  47. 让一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”朋友不服,说:“那你来个3万一平的笑话。”
  48. 最近压力较大,上山找大师寻求解压良方。大师:“施主压力来自何处?”我:“来自工作。”大师:“辞去工作,压力自然不在。”我:“没了工作你让我喝西北风去啊?!”大师:“不会的,绝对不会的。”暗想大师定有高招,于是投去诉询问的目光。。。大师:“看毛线看,难不成还不相信老衲?老衲研究天文多年,最近吹的定是东南风。”
  49. 孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴!于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么能耐,你咋不上天呢!于是。。。 。。
  50. 对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明他觉得你脑子不好使。
  51. “工作待遇怎么样啊?”“太低了,发个红包,安慰我一下!”“找女朋友了吗?”“没找到,发个红包赞助下,我去追女孩!”“准备啥时候买房啊?”“买不起,发个红包,我凑钱买房!”“。。。”有本事你接着问啊!
  52. 在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗?唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。www.aixiaola.com
  53. 当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机?
  54. 不让看动漫,不让玩网游,让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑?
  55. 记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?”创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了。。。”
  56. 北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,和你体型差不多;化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。
  57. 古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千(爱笑啦)的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。
  58. 十年前,我上高中,我每天的零花钱是五元,我给她买四元钱的牛奶或面包,自己吃一元钱的包子,十年后她是我老婆,我的零花钱还是每天五元,大伙说说,社会哪里进步了?
  59. 歹徒将女孩逼到墙角,拿出刀在面前比划着,女孩害怕得哭了起来。歹徒把刀收起来说:“你走吧,你是第一个为我哭的女孩。”
  60. 告诉大家:跳楼自杀必备一个塑料袋套头上,跳下去了脑浆溅不出来,环保。
  61. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。
  62. 白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。
  63. 今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法?!
  64. 突然冲出一个人骂我是猪,把我气的哼唧哼唧说不出来话。
  65. 按上级要求,赵局长对口帮扶贫困户张大爷。赵局长很重视,起草了详细的帮扶计划。他多次主持召开会议,研究修改方案,直到大家都认为计划已经非常完善,才把电话打到村委会,通知明天要来张大爷家看看。村长一愣,说:“不用来了,张大爷已经病逝两个月了。”
  66. 问:世界上最令男人失望的两个字是什么?答:睡觉。问:世界上让男人最兴奋的两个字是什么?答:睡觉。中国文化真是博大精深啊!
  67. 老板不慎跌倒,撞破头,流了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道,机会来了,这次得好好表现。于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折!
  68. 女:老公你怎么了,整天哀声叹气的?男:工作上的事正烦心呢。女:你一个教体育的还能有什么烦恼的。男:现在好多人的数学不好,都说是我教的。
  69. 一个人非常喜欢下棋,但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。一日下棋回来,老婆问:“谁输了?”他说:“第一局我没赢,第二局他没输,第三局我要平棋他不干。”
  70. 无论何时何地,工人们总是尽可能地偷懒,一天比一天干得少,金字塔就是最好的例子。
  71. 你们知道什么叫做成功?所谓成功就是有一天你放了个屁,然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、(爱笑啦)香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。
  72. 第一次到女朋友家吃饭,女友开玩笑叫了我一声“逗B”,结果未来丈母娘问她什么事逗比?她说“逗B”就是“老实”的意思。结果未来丈母娘说:这孩子确实很逗B啊!现在这么逗B的孩子很难找到!我觉得他爸妈应该也很逗B!!
  73. 孩子一岁,那天我看她蹲在床上使劲,我一个箭步过去,眼看粑粑都出来了,一咬牙,伸手接住了,好险,差点洗床单!
  74. 年轻人我看你骨骼惊奇,真是一块煲汤的好料。
  75. 睡眠就像是收33%的生命使用税。
  76. 小龙女:“过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”杨过:“没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了啊?”
  77. 暴力不能解决问题,但暴力可以解决制造问题的人。
  78. 年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡,而不是轰轰烈烈,你们知道什么是平淡吗?答:上街不带钱,炒菜不放盐!
  79. 今天打游戏真的超级开心,上一次这么开心,还是昨天打游戏的时候。
  80. 现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。
  81. “听你口音是广东人,广东人普遍素质高,相对文明,习惯给小费。”出租车司机说道。
  82. 六一那天,大家都带孩子出去玩了,早上我也想带儿子去公园,可我儿子说:妈你别闹了,我该上班去了!
  83. 没有收钱解决不了的问题,如果解决不了那是钱没收够。
  84. 其实喝啤酒并不会变胖,是你吃的下酒菜太多。。。
  85. 哥们,最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后,怎么见你你都不怎么笑了。
  86. 一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!”首领不置可否。天文学家又问:“你们打算什么时候煮我?”“下午三点,日全食一结束就开煮!”首领冷冷地答道。
  87. “亲,你叫什么名字?”“千千。”“有男朋友吗?”“有。”“那我应该叫你芊芊,男朋友多久了?”“两年多。”“哦!我应该叫你薰薰。”
  88. 前些天买了个鱼缸,养了十多条鱼,一个养鱼很有经验的朋友对我说:你养鱼这水平啊,就得一条条的死没了。我今天很自豪的对他说:你看错我了,我那鱼是一对对死的。
  89. A:今天做个了恶梦B:没事,梦境都是反的A:好吧,这样我就安心了,我睡觉了,晚安B:恩,晚安,祝你做个好梦。
  90. 两个傻子看着远去的火车。傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也掉不下来,竟然还能走得很好!傻子B:傻B,火车不是越走越小吗?
  91. 航拍记录显示,湖北已经基本都是湖,找不着北了。
  92. 我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。。。
  93. “昨天半夜,趁女室友睡着,(爱笑啦)我偷偷跟她滚床单了。”“我擦,她醒来报警没有?”“没。”“说明她还是喜欢你的。”“我是说她没醒。”
  94. 有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里,河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?老人家回答是老母鸡,河神听了了,觉得老人很诚实,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有一个老太婆听说了这件事后,带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里,结果鸭子自己游走了。。。www.aixiaola.com
  95. 一直以为时间是最好的偏方,原来治好的只是皮外伤。
  96. 你以为你老婆话已经够多了,其实她花钱比她说话还厉害。
  97. 你们都觉得天热,但我感觉不到热,我感觉烫。这不,买个凉席,比睡电热毯还热乎。调个凉菜,一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀,医生说没病,是天忒热,粑粑化了。
  98. 一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖,经验丰富的他陷入沉思,扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说: “要降温了,通知警局,该发过冬的棉警服了。
  99. 狗不能喂太饱,人不能对人太好,都是猴变的,没有不贱的,忍一时得寸进尺,退一步变本加厉,玩笑别太过,要不都是祸。看清对你好的,记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑,别总掏心窝。
  100. 活了这么多年,起了差不多1万次床,至今还是没能习惯这个动作。
  101. 领导今天训话了:你们这帮人,(爱笑啦)干活的时候跟鸭子一样,呆萌呆萌的,一听到吃饭就跟苍蝇一样,都围上来了。
  102. 从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到:今年你家收成怎么样??
  103. 当发现女尤们的年龄开始比自己小时,我才意识到自己突然这么大岁数了。。。
  104. 25-30是个很恐怖的年龄段,你会发现之前你想赶上的人还在你前面,而有一些后生已经把你超越了。。。
  105. 入室盗窃时,突然发现屋子里面已经有同行在偷了,真是应了一句老话:不是一家人不进一家门。