老师：“小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一个成语形容老师很高兴。” 小明：“含笑九泉！”
救你妹啊
孙刘联姻，刘备与尚香大婚。 宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？” 此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！” 孙权听后安心的点了点头。。。
父母打电话
前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。
三种病的病因
A：当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。 你知道病因吗？ B： 不知道！ A：懒，贱，穷！
为啥哭啊？
今天一个人在家，正好可以玩唱吧， 正唱得尽兴呢，有人敲门，猫眼一看是我妈， 开门我妈上来就一句：咋的了？哭这大声……
我忘记了
小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉，一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？” 我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！” 阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。 我又咕嘟咕嘟往下沉…… 阿姨大囧，赶快把我拎起来,你不是说你会游泳的嘛？ 我囧，“我忘记了……”
社会就是个大染缸啊！
一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇，不解地问：“我以后真的会变成你这样子？” “那当然！这样你就可以到处看看！”苍蝇得意地说。 蛆迷惑：“那我为啥是白的？” 苍蝇笑了：“那叫‘出污泥而不染’！” “可你为什么确实黑的呢？” 苍蝇听了黯然失色，感慨地说：“你不懂，社会就是个大染缸啊！”
驴肉卷饼
去买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……” 老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？” 旁边的妹子大笑。
手机被狗吞了
二货：“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？” 客服：“先生，请问是本机号码吗？” 二货：“是的，怎么办？” 客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么？”
他们还真挺有钱
今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了。 可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊。 这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了。 到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…
