爱笑啦

教练和学员的那些事 地点：驾校 人物：教练和学员 事件：学车 …… 学员A：教练你好！ 教练：你好，小伙子你家是干嘛的？ 学员A：我家是种水果的。 教练：考试想过么？ 学员A：想。 教练：明天给我带点水果来。 …… 学员B：教练你好！ 教练：你好，小伙子你家是干嘛的？ 学员B：我家是养牛的。 教练：考试想过么？ 学员B：想。（爱笑啦） 教练：明天给我带二十斤瘦牛肉来。 …… 学员C：教练你好！ 教...

1、今天在火车站退票窗口退票， 一个大叔跑过来说：“我要退票！火车怎么晚点了？” 售票员说：“可能是下雨导致晚点的。” 大叔说：“哦，那其他火车都是撑伞过来的？” 2、一天公交车上 ，想拿出手机看看几点了，谁知道手一滑掉地上了。 口袋里的一元硬币也带了出来掉在地上， 旁边一哥们说：“看这手机摔的真厉害（爱笑啦），话费都摔出来了！” 3、昨天，开车到小区车库门口，遇见一娘们横竖开不进车库。……割了她...

巴士靠站，一位老妇人慢慢悠悠地上了车，然后对刷卡机刷了卡：“敬老卡！”刷卡器确认了她的信息。 老妇人刷完卡后，想找个位置坐下，无奈巴士上所有座位都有人了。只有一个老弱病残孕专用座上坐了一个年轻人。老妇人觉得对方应该给自己让座，就来到了那个年轻人的面前。谁知年轻人把头一低，装作什么都没有看到。（爱笑啦） 老妇人有些生气，于是说：“年轻人，难道你没听到我刚才是用‘敬老卡’刷卡的吗？” 年轻人抬头瞪了她...

1、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。 2、有一天。小明和妈妈一起式逛街， 小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！” 妈妈说：“你听不听话?” 小明说：“我不听。” 妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！” “妈妈，我听话！”小明叫道。 妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了...

1、司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？” 乘客：“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗？”   2、火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。” “我吸烟了吗？？”对方毫不客气。 “那你叼着烟斗干嘛？ “这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”   3、有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多...

伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：“诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去（爱笑啦），留出中间的路来让行人通过！” 1、我是军火商，拉的全是抢。 2、只有你在后面默默支持我 3、加奶！不加油。 4、脾气大，车技差。 5、小心，最害怕“肉夹馍”。 6、保护新手，人人有责。 7、事故多发车辆，请绕行。 8、菜鸟启航，路线不定。 9、...

1、司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？” 乘客：“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗？”   2、火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。” “我吸烟了吗？？”对方毫不客气。 “那你叼着烟斗干嘛？ “这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”   3、有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多...

有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

1、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？” 2、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？” 老公：“在吃面包。” 老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。” 老公：“不是啊，路上堵车...