爱笑啦

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？” 老板给他一个打发走了。 一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。 没过多旧，又来一个乞丐。 老板对他说：”你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 “我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 “我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。 俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 “说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。 “我也饿得慌，只不过这是别人的呕...

我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！” 因为在我想呕吐之前，她已经吐了！ 这就是我的初吻，一个浪漫的事故。

1. 勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 2. 淘气：一边大便一边画海螺。 3. 风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ 4. 虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 5. 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 6. 远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 7. 着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 8. 值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 9. 节水：在树林里大便。 10. 罗嗦：...

媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~” 老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！” 老婆放嘴边佯装要吃， 老公对她吹了口气，结果就掉进去了。

那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了， 哥们说：“这么快。” 老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”

跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？ 二货同事的回答： 腌一下，入味！

我在损友的面前都是土豪的形象， 今天带他们来我家打游戏。 损友：真特么豪，连马桶都是土豪金！ 我：从按上就没有刷过。。。。

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！